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Joyous || Fanfan le Bonheur喜欢一个人孤独的时刻 但不能喜欢太多 |
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June 21 四个月已经四个月没更新过没写过东西，算是破了个记录。
四个月还不至于物是人非，但msn的space系统已经明显荒了，校内这个后起之秀，正应了一句话“人人都有一颗八卦的心”。但我还是喜欢在这写，清静，没人灌水。
这就是个从没目的的闲晃到有目的的慌乱的分水岭。
说说这四个月。
做了Digital System Design的project，ripple effect，史上第一次也是最后一次，我最无限接近科技怪人，竟然还给做好了。
在家闷头复习了一个月，考试半个月，一到鬼佬都high的project我就开始顶不住。前一阵还觉得我终于开始热爱科学了，现在又被打回原形，在创新面前毫无灵感，直接被众科技怪人发放至写report。我认了，这才明白我能做好的project都全仰仗老师给的超全specification，让我想都不用想当考试就给做了。
结论是我就是一考试型人才。
真是感激三年来众科技怪人没有鄙视我这唯一一个琢磨不明白电脑的姑娘，实在搞不定还能remote assistance，真先进。他们也因此得出结论，我比他们都好相处就是因为我没那么爱电脑……我就理所当然地成了众怪人间的negotiator。不就是掰嘛，科学家就是比政客认理，比辩论容易多了。
对口专业提不起劲，不对口专业更困难。没头苍蝇般四处冲撞终于找着了个intern，我终于明白了什么叫现实，社会，竞争，以及他们的残酷和激烈。并因此自惭形秽觉得我基本对眼前的生活失去了话语权——还真是没什么真明白的。糊涂能过一时，却不能让心高的人过一世。总以为懂了很多学了很多，到了professionals面前都还是文盲一个。我也以为我不喜欢任何和business有关的东西就可以一直容忍自己完全没有business common sense。我更以为这个竞争的舞台充其量是弱肉强食，自己好歹是匹千里马，谁知道早就被一群安了机动假肢的短腿马给超了。小时候爸妈老师教的一切，到了现实跟前，证明我十几年都白乖了，我信的东西别人不信，我敬佩的品质早就被遗忘。原来我在精神上不是80后，想了很久，毕业到就业，是一道鸿沟横在我面前，我还能飞吗？
相比之下，早恋阶段的多愁善感全是自我夸大，生怕没人看见大人能做的事你也能做。特别神奇，要死要活的感情全是幻觉，刨去夸大感情，也有一大部分是源于两方的信息不对称，自己妄想着妄想着就神经了。所以说，青春就是场漫长的单恋。恍然间，我就过去了那个阶段，才能切身体会到从前自己给自己讲故事的虚假性。怪不得奋斗里的陆涛怎么就那么假呢——石康很有可能觉得那样的爱情就是自娱自乐自我欺骗。
放假，回国，上班，充电！
February 15 “学”期的开始
January 17 冬眠小结三个星期，特别乖，除了出去玩了两次回了一趟老家，其他时候都在家呆着，看看书，跑跑步，生活很悠闲导致该做的事一样都没做……把心有效倒空了才有地儿装更多新东西。
无所谓，放慢脚步挺好。
生活的单调时候，就是每天睁着眼睛的大多数时间围着各式屏幕转。
什么时候我们这一代的生活就变形成了一张巨大无形的网，我们不再寻找着自己的事情去做，而是坐在这张网里每天互相问候，说着些闲话的，打发时间。反正朋友那么多，我每天什么都不做坐在这msn也是能度日的。与其无聊，不如更无聊……于是我觉得痛恨键盘，痛恨电脑，痛恨网络，痛恨科技，痛恨一切让人产生依赖离不开的东西。
朋友一看见我msn的名字就担忧地问又是怎么郁闷了。想到一副说辞：这种心情已经成为了我的一部分，都感不到有什么不好。
别人给拼好的拼图送给你是毫无乐趣的。
丢三落四的一天天，没什么坏情绪，如果破财消灾的话，我倒想知道这一年得有多少灾祸。 突然想给我的生活做个大决定，大转弯。高二的这个时候起心做草堂；大二的这个时候终于觉得自己颓废够了该想事干活了。似乎总是，把自己的日子使劲荒芜一段时间，然后才有心修葺，重新开始一把，努力向上更长的一段时间。重新开始，一个人的一生中有勇气做多少次重新开始。虽然每件事情到最后都还是令人满意的，这个年龄确实不再适用于幻想狂，于是过程中就不停充斥着各种折衷。"是自己的罐子变小了"。
也是又到了一年一度因为学业而担忧的时候，考试是不可怕的，可怕的是在看一堆不感兴趣，不知道要干嘛，貌似非常高深的东西。
电力电子电路电脑学了三年，除了精通各种语言，report写得很漂亮，解题迅速以外
我还是装个软件两三个小时，东西坏了干脆不用，系统崩溃了就不知所措，属于最好骗的那种网络平民。
因此判定，我对科学的兴趣仍然停留在购买成品上；
科技能给我带来的快感仅在知道能得个高分的一刹那；
而原以为也可以搞发明创造的聪明才智其实只适合给科技怪人当当秘书……
我想起来一本书里好像提到过的，作家是个无聊的行当，特无聊的时候拿出一本本数理化习题集做，直到没有不会做的题了，然后还是想不明白真正的写作是要写什么，其实就是自己给自己找拌的。这种没有正确答案的任务就是要把自己玩弄到下一个无聊的境界为止。 接下来又是忙碌的一两个月，
French...小吃节...辩论赛...中文班...茶话会...写东西...还有杂七杂八的私活
忙起来反而更享受对着电脑发呆甚至网上购物的痴呆感觉哈哈
ps.话说我终于看到了"你调戏我，还不爱我"这句话的出处。
December 16 未完待续
辩论赛告一段落，随之这个学期即将结束。需要我去努力奔往的目标不见了，要追随的精神也消失了，随之生活又空荡起来。空荡是你有更多的时间睡觉，胡思乱想，和仇恨自己。因为时间过去了，就能评定它过得不够有意义。昆哥前一阵跟我说，你已经走得比很多人快了，不要太压迫自己，放松下来也许会更好。也许看到了更多……我却越来越觉得，不容得我停下来一点点审视过去或者畅想什么的。生活是一张拼图，我也许一直都拼得比别人快，却不敢停下来看——似乎仍然没有合理的模样。我真的看不出来，也许永远都搞不明白。与此同时，别人在缓慢地，享受地，也许已经完成了自己的版图。我却无法肯定自己那份的图样。 噢，你们都要结婚了。天哪，吓死我了。 我看我爸我妈还跟我一样年轻，我都还不知道能何以维生，又何以为家？我还以为我也是个向往这样生活的小妞儿，眼看着自己跨过20一年一年，竟然越来越享受在外面乱晃的日子。我觉得女人生来有些权力，应该挥霍一下。已经过了20年，五六年其实仍然快得要死。有时想要更多的生活素材，哪怕只为回忆，其实大家在安定下来以后，就是这样靠回忆自己年轻时干过的傻事来自娱自乐。 想起来前些日子某人"人财两空"时跟我说的一句特凄凉的话"投资成本少的时候，还知道控损，步步为营；后来赢爽了就忘了，结果赔大了。"其实感情也是个memoryless system你知道吗？纵然我们天天回忆，不能因为从前付出了多少而判定现在是否还该投入，被人打一棒子那是可怜，自己再送上门去被打第二棒子就是傻了。恋爱更得懂得规避风险。重要的是眼前，眼前，以后以后。女人的感情，第一眼没错，剩下的都是培养出来的。 日渐懂得，男人最可贵的品质其实是靠不靠谱。如果经历过一次不靠谱的男人，未果，那挺好的，赶走豺狼，比较出真知；如果经历过一个靠谱的男人，未果，那也不错，他的牢靠还是会使他成为你最好的朋友之一；如果他一直都是你的朋友，那还是不错，他们总是最宽容作为最坚实后盾的娘家人。不靠谱的男人呢，就算没迫害你，一不小心让他结识了身边的朋友还是早晚会去迫害别人……结论是，珍惜陪着你的靠谱男人。 我猛然惊喜地发现，身边靠谱的男人真不少，都说看一个人的底牌，要看他的朋友，那我的底气决定够足了哈哈。 寻寻觅觅，只为一个港湾，这个世界没有完美却有真情总是未满。 写文章仍然是最好的发泄，就像拿张清单列出所有的优缺点，理智得让人清醒后立马就能忘了。
*无聊去看了看小说，不明白现在的作家怎么都把自己知道的东西全都往外摆就好像文章有了底蕴，"每一句话都要有深意"，拍电影行了，小说写成这样日常生活中每个人都精明得要死诡异得要命四处一语多关，太假了吧，看不下去了。 无聊去做了一个这学期连课都没上过的coursework。 无聊要度过这个没有课的星期等到周末才回家。
November 21 minority我没想过会这么忙，一下子累到病倒。
还以为自己能当superwoman，从前总是精力十足一件一件事情往上摞。
第一次，感到，我不能同时做那么多事情了……
人的精力总是有个限度，所以半个学期下来我还是哐啷哐啷地drop掉了两三个课。
法语很难，我得花两个小时去做两分钟的听力。
没什么不难的，还有好多事情不是靠聪明就能驾驭，要好好努力了。
一直在追寻，想知道，在爱与不爱之间，还有没有别的选项。
总觉得自己站在分岔路口，站了那么久，其实驰骋而过的人，也看不到我。
时间已经把过去的面孔模糊得想不起来，还要自欺欺人地故作坚持，但那一张望，我已经感觉不到我在等什么了。
一番胡闹、嚣张、神经质、忧郁症之后，终于明白，我需要的，只是一个人，能容忍我的善变与不变，事事据理与歇斯底里，能不在意我的骄扬跋扈，接受我的漠然与疯狂……
谁把我放到心里，只有在那心里，我才不是奇怪的少数人。
就在瞬间，我感到已然将自己曝晒在这个奇奇怪怪的社会上，其实无处不在的竞争，不可掩饰的激烈，我一直都像逃课一样稀松平常地以为把它们都跳过了。是否每个人都不愿面对竞争，挑战，因为想到可能失败就会心里颤抖一下。还是只有我这样固守陈规。你说做个minority会让人更competitive，如果那只是让我感到更无助呢？我们能不能每天轻松自在的，而不是在作每个决定前紧张到像要take risk。也许我已习惯犹豫的感觉，甚至把它当作一种兴奋剂。我懒得读书了，想在晚上入睡的时候平静一些，却让头脑中其实嘈杂不停，忘记原则的生活是更加糟糕的。
辩论辩论，放佛又回到高中，我放不下的高中。
我作着我自己，即使到了异国，还是喜欢同样的事情。
那是一种不长进吗？
我爱我的娘家人们~
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